Ebbes Asyl

Serundi · [editiert: 27.01.09, 11:00 von Serundi]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

Serundi · [editiert: 27.01.09, 11:04 von Serundi]

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden heulen siehst.

7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.

10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.

13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.

25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.

Serundi

Neulich im Paradies:

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare
Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Serundi · Erstellt: 27.01.09, 10:53 Betreff: Re: Es war einmal ein Mann......

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.

Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden !

Serundi · Erstellt: 27.01.09, 10:55 Betreff: Re: Es war einmal ein Mann......

"Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme
Anrufer ins Telefon, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe,
dann kriegst du was davon ab!"

"Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand
halten kannst, bin ich nicht interessiert!"

Serundi · Erstellt: 27.01.09, 10:56 Betreff: Re: Es war einmal ein Mann......

Die Idealmaße eines Mannes: 80 -
20 - 42

80 Jahre alt

20 Millionen auf der Bank

42 Grad Fiebe

Serundi · Erstellt: 27.01.09, 10:56 Betreff: Re: Es war einmal ein Mann......

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute
Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.

"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder
werden!" - und schwupps, sie ward noch blonder.

"Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner
werden!" - und schwupps, sie ward wunderschön.

Die dritte überlegt kurz: "Ich bin superblond und
superschön, aber jetzt weiß ich was: Ich möchte noch dümmer
werden!" - und schwupps, sie ward zum Mann!

Serundi · Erstellt: 27.01.09, 10:58 Betreff: Re: Es war einmal ein Mann......

Treffen sich drei Stammtischbrüder.

Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft
sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!"

Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft
sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!"

Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste
- fliegt nach Paris übers Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und
hat überhaupt keinen Schniedelwutz!"

Insulaire

Früher waren Männer noch nützlich ...:

Insulaire

.

Ohne Worte

Insulaire · [editiert: 27.01.09, 14:12 von Insulaire]

Das Angebot der Volkshochschule!

Neue Kurse für Männer

Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen – man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das folgende vhs-Kursangebot gedacht:

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ -Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt. Mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

Serundi

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Ps. Für alle die mich noch nicht kennen sollten:

SERUNDI ist männlich