Ebbes Asyl

Serundi

Zitat: Insulaire

Früher waren Männer noch nützlich ...:

Insulaire

Zitat: Serundi

ES GIBT AUCH BLONDE MÄNNER (hier mal bitte Klicken)

Herrlich !

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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt

Insulaire

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Serundi

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du
wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann
erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann
erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich
erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige
rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf
sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes
und die 10 des, Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann
20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens
bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.

Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es heute noch.

Karona

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden.
Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.
Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann
zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach
kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein,
haben Sie nicht ein größeres?"Die Verkäuferin reicht
ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf
ertönt aus der Kabine:"Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich
ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:
"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin
und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt
und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich
ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als
Zapfsäule!"

Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.

(Carl Schulz)

Karona

Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe.
Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen.
Das Lokal schließt. Sagt der eine: "Komm doch noch mit
zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im
Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau
die schläft schon und die darf es nicht merken...."
Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr
geht schon mal vor. Sein Kumpel läuft ihm hinterher und
meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder
Mann...!"Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf,
wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"

Ideale sind wie Sterne,
Man kann sie nicht erreichen,
Aber man kann sich an ihnen orientieren.

(Carl Schulz)

Insulaire

" Viele Männer wünschen sich eine Frau, wie einen starken, schwarzen und heißen Kaffee, und was passiert dann ?

Sie tun Zucker hinein, damit er nicht mehr so stark ist,
dann schütten sie auch noch Milch hinein, damit er nicht mehr so schwarz ist,
zum Schluß pusten sie auch noch, damit er nicht mehr so heiß ist.

Und anschließend wundern sie sich über die lauwarme Brühe... "

Insulaire

Serundi

Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört
und splitterfaser nackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend.
Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche
Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so
beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?"

"Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh." heult die Braut, "mein eben
angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf
wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180
Pfund Dynamit !'"

"Naja, er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel?"

"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit, aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen!"

Insulaire

Witzchen von "Jan Cux":

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten wir
eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa
und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief
jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-Euro-Haus, ein 45.000-Euro-Auto, ein schönes,
großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau!
Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil derAbmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie
würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung
wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem
kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

Insulaire

Dies schickte mir Babs heute:

Hirnunterschiede!

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation
eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance
für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

„Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP
von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten
der Operationvon der Versicherung übernommen, jedoch nicht die
für das Austauschgehirn“, so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: „Und, was kostet so ein Gehirn!“
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„10.000,- € ein männliches, 250,- € ein weibliches.“
Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den
direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger
beherrschen und platzt heraus:
„Für denenormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen
nicht mehr verkneifen.
„ Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle
zwischen „noch nie benutzt“ und „häufig gebraucht“ ...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

Falsche Richtung...

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui’s seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:“Na, wos sagsd?“.
„Was soi i sogn?“ frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:
“Na, wos sogsd jetzt?“ frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: “I woas ned, wos Du wuisd.
Du schaugsd aus wia imma“,
und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no:
“und der hängd aa, wia imma!“
Da werd da Schorsch saua und plerrt:
“Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!“
Drauf moant sei Traudl ganz ung’rührt:
“Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!“