Ebbes Asyl

magicjeanny · Dauerschreiber Beiträge: 191

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

croissant · Ehemaliges Mitglied

oder auch nur ein Kapaun?

Insulaire

magicjeanny · Dauerschreiber Beiträge: 191

BMW = Blöde Männer Wollen's????

Karona

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den Ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Schniedelwutz benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den Zweiten das gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem Dritten die Frage.
Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90%
der Lust gefrönt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Insulaire

Der Junggeselle:

Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen.
Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen mußte.

Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund:“ Kauf Dir doch ein Kochbuch,
dann kommst Du billiger weg.”Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch.
Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht “ Frikadellen,” aus.

Da hies es nun: “ Man schneide 3 Tage alte Semmeln “.
Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll.

Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden.
Dann schnitt ich 1 Stunde, ich schnitt 2 Stunden, aber nach der 3. Stunde mußte ich
verschnaufen, und nach der 4. Stunde habe ich es aufgegeben.
Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, ist unmöglich.

Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch.
Kartoffeln isst fast jeder vernünftige Mensch, aber was dazu ???
Aber meint Ihr ich hätte das Wort “ Sosse “ gefunden, Sauce stand da.
Nein dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da:
“ Man schwitze 30 gr. Mehl. “!!! Ich zog nun 2 Paar Unterhosen,
2 Hemden, 1 Wollpullover, 1 Pelzweste, darüber band ich einen
Wollschal und setzte mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluß zog ich
noch einen Pelzmantel an, dann rannte ich “trepp auf- trepp ab.”
Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitsch -
nass geschwitzt, aber meint Ihr, ich hätte auch nur 1 Gramm Mehl
herausgeschwitzt?

Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren,
das ist ganz einfach. Da stand:
“Man wälze und klopfe”, na dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm,
du hast ja eine 4 Zimmer-Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung,
und dann ging´s runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild:
“Nur Dienstags und Freitags” und heute war Donnerstag.
Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.

Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir !!!
Da hies es nun: “Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab”.
Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um
und rief dabei ganz laut: Huh - huu - huh - huhu,
- aber meint Ihr die Eier hätten sich erschreckt ???

Nun hatte ich es entgültig satt und suchte mir eine Frau.
Es war mir egal, wie Sie aussah, Hauptsache Sie konnte kochen !!!
Ich fand eine, Sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache.

Ich wollte Ihr eine Freude machen und ging mit Ihr ins Kino.
Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der
Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen.
Ich hörte eine Stimme :“ Pro Gramm 20 Pfennig”.
O weh, dachte ich,wenn 1 Gramm schon 20 Pfennig kostet, was kosten da 2 Zentner ???

Ich lief davon, so schnell ich konnte,
und nun bin ich halt wieder Junggeselle.

Insulaire

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht
kommt!"

Karona

Ein Gespräch an der Bar:
Mann: "Logiker??? Was ist denn das??"
Fremder "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt
auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
Mann: "Ja!"
Fremder "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, WAHNSINN!"
....
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast Du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"

Karona

"Unmöglich", schimpft Alfred, nachdem ihm der Doktor
den billigen Fusel verboten hat.
"Nicht allen Schnaps", beruhigt ihn der befreundete Arzt,
"nur das lausige Zeug. Außerdem solltest du deinen
Zigarettenkonsum drastisch reduzieren."
"Was, rauchen darf ich auch nicht mehr?", jammert Alfred.
"Rauchen darfst du schon, nur nicht soviel. Und dann ist
da noch die Sache mit dem übermäßigen Sex."
"Ich merke schon", seufzt Alfred, "ich muss die Frauen aufgeben."
"Nicht alle, wenn dir deine Gesundheit lieb ist, nur meine!"

Karona

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter,
jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder.
Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre
verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn
sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab,
wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat.
"Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so
lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs,
und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst du mir nicht
mal nen Tipp geben?"
"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife
und einen Besen." "Ein Stück Seife und einen Besen,
und dann?" "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst
du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäschst
sie von Kopf bis Fuß sauber." "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke,
dann komm ich gleich runter..."

Insulaire

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die
Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in JEDEM Land so ..." ...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

So fing unser Streit an...

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk.

Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".

Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an...