Ebbes Asyl

Karona

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte,
um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann,
der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.
Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird
noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr
gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Insulaire

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf,
danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer
Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex - und stell Dir vor,
am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

***

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe,
die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt.
Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte,
also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

Karona

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
(Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen
auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom
zutage. Dieser weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten
Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major
kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Karona

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei,
an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein.
Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas
verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder
hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst
Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen
dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

_Sprinter20_

"Hey, hast du schon
gehört, daß man vom Masturbieren
schwerhörig wird?"

"Wie bitte?"

Wakanya_hibu_yelo

Insulaire

Körper-Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist
drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten,
auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt,
die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

Karona

Auch wenn es von der Thematik her sehr
ernst ist, musste ich doch herzhaft lachen.

Insu- lein

Insulaire

Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau

Verkäuferin: Welche Größe?

Mann: Puh, schwer zu sagen ...

Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig ...

Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!

Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen sie darauf?

Mann: Ich hab nen 80er Fernseher, und wenn meine Olle davor steht,
bleiben rechts und links 2 cm frei...

Karona

Warum haben Männer genau ein Gen mehr als ein Schwein?
- Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten

.

Insulaire

... haben sie doch ...

!!

Karona

Haste ne Umfrage gestartet, Insu- lein

,
oder wusstest das selber?

Insulaire

Hab' mich mal so ein bisserl "umgesehen".