Ebbes Asyl

Insulaire

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die
Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in JEDEM Land so ..." ...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

So fing unser Streit an...

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk.

Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".

Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem, was sie da sah:
"Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich..
.. ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir".

Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen.
Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte.
"Ja klar", sagte sie seufzend,
"Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben,
hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört".

Ich sagte: "Wer hätte DAS gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...

croissant · Ehemaliges Mitglied

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Taschen den Bürgersteig entlang.

Fast zu Hause, springt plötzlich vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch. reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Die Frau stutzt nen Moment sieht sich die Sache an...schlägt sich mit der Handfläche an die Stirn und ruft:

"Shrimps! Verdammt, ich habe die Shrimps vergessen!"

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

So fing unser Streit an...

Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen.

"An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.

Ich habe ihr dann vorgeschlagen, in die Küche zu gehen.

So fing unser Streit an...

Schnatt · Ehemaliges Mitglied Ort: München

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier nehmen können.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme.

Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde,
sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an...

Insulaire

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.

Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie:
Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

Insulaire

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad west-
licher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau,
"woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß,
wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen,
aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Insulaire

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"

"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert.
Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen,
ich hatte einen Schwips,
und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."

"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"

"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

Karona

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte,
um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann,
der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.
Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird
noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr
gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Insulaire

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf,
danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer
Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex - und stell Dir vor,
am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"

***

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe,
die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt.
Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte,
also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"